Блог solovishka

Регистрация

Календарь

<< Январь 2017  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

баблишко  опустошение 

На странице

RSS - подписка

Сборник пьяных мыслей

Как лодочка любви разбилась о баблишко

Итак, первый раз за всю свою жизнь я столкнулась с очень странной и дурацкой ситуацией. Для меня такое представить было всегда дико. 

Предистория. Я вполне успешная дама по современным меркам. Хорошо зарабатываю, сама себя обеспечиваю, имею отличную работу, на которой руковожу очень большой группой людей, собственную машину и вообще вся такая молодец. С личной жизнью как-то у меня пока не клеится, ну и потому что работаю иногда по 12—14 часов в день, да и прошлые неудачи заставили меня стать черствой и более циничной, так и живу работой и развлечениями. В принципе живу отлично и беззаботно. Ну скоро все изменится и сейчас не об этом.

В общем в эту новогоднюю ночь познакомилась я с человеком, ну добрый такой парень, что сказать. Потом случайно все закрутилось. Прогулки по парку, просмотры ночных видов города, романтика так и прет. А так как я была немного под шофе, то меня вообще крыло не по-дестки от переизбытка эмоций и ощущений. Счастья переполняло меня с ног до головы, дебильная улыбка не сходила с моего лица. Отпупела и стала ванилькой в 2 счета. Ну что сказать, ударило в голову, так ударило.

Парень из другого города, живет за 600 км от меня, приехал к своим друзьям на праздники. Живет он скромно, снимая квартиру с другом, не может себе позволить много развлекаться, хочет чего-то добиться и сам пока не знает чего. В общем добрый и хороший, но не очень везучий и пробивной, а все потому что в себя не верит. Был бы более самоуверенным, то смог бы добиться всего, чем захотел, т.к обладает отличным умом и необделен талантами. Ну да ладно.

Как становится ясно, то наше социальное неравенство очевидно. Меня это вообще не напрягает, т.к. хоть я и меркантильная душенка, но в отношениях придерживаюсь принципа, чтобы человек был хороший и меня любил, остальное уже мелочи. В общем утром получила я огромную тираду о том, какая я восхитительная, добрая, отзывчивая и как ему было со мной чудесно, НО он сделал выбор разумом и мы не можем быть вместе по ряду причин. Причины он не уточнил. Я не стала докапываться, сказала, что поддерживаю его решение в любом случае. Ну в общем так наш роман зашегся и утух в одно мгновение. Потом в ходе бесед с его другом я выяснила все эти причины. Он не может со мной быть потому, что он весь такой правильный и воспитанный и в данный момент не может мне дать то, что я хочу, потому что денег нет и как поддерживать наши отношения на расстоянии без средств к перемещению он не представляет. 

В общем переживал паренек знатно, заваливал меня своей заботой вопросами о том как я, потому что боится меня такую добрую и хорошую обидеть. 

А у меня знаете ли пригорело с этой ситуации. Не ну вот что за бред про обеспечение и воспитание. Мне как бы фиолетово все эти вопросы, плюс можно было еще денек потусить и потом развернуть компанию, что типо увы и ах, не сошлисьи укатить сразу во свояси. Да и вообще почему я должна получать отказ из-за того, что у него нет возможности тянуть меня финансово. Во-первых, мне это вообще не надо, во-вторых я бы никак его права не ущемляла. Да и выход можно всегда найти, было бы желание. В общем по итогу скажу, что я немного пребываю в шоке потому, что на моей практике это первый такой случай. И сказать, что у меня пригорело, ничего не сказать. 

Вот сижу теперь и думаю, а не пошло бы оно все нахер и может быть включать в романтику меркантильность и менять основные принципы построения отношений?! 

Теги: баблишко

Опустошение

Испытываю огромную потребность писать. Раньше как-то не хотелось, но сейчас неимоверно. Слова в голове складываются в предложения, предложения в осознанную мысль. Это внутреннее опустошение. Пусть оно лучше заполняется моими словами, чем неоправданными надеждами и ошибочными поступками.

И так расписываем все, что меня тяготит, прочитываем, анализируем, не делаем выводов, точнее не делаем поспешных выводов. 

Чуть меньше двух лет назад я потеряла голову, хоть и обещала себе так больше не делать, не смогла устоять перед искушением, разум проиграл и сдался без боя. Меня окрыляли эмоции, чувства, которые плавно переросли в зависимость и помешательство на человеке. Конечно, в итоге мое сердце было разбитого, иного исхода в данном ключе и с моим коэффициентом везения в личных отношениях даже не предполагалось. Депрессия, истерики, отсутсвие сна и большое эмоциональное потрясение как следствие. Но глупой внутренней бабенке внутри меня этого оказалось недостаточно и она решила, что надо еще раз, еще раз «попытать счастье». Плюс у нас с ней в багаже осталась куча любви и несбыточных надежд, которые надо было куда-то пристроить. И знаете что? Мы ведь их пристроили. Да так пристроили, по высшему разряду я бы сказала. Расскажу вам наш гениальный план. В общем был парень не плохой, не хороший, обычный такой, ну нравился одно время, не долго, не по параметрам, испытывает безотвутную любовь к другой. Как итог записан во френдзону и не рассматривался как объект симпатий долгое время. И тут внезапно настигшая меня депрессия как-то удачно совпала со временем, когда мы с этим парнем начали общаться чуть больше, потом еще больше и еще больше. В итоге всего за месяц мы стали очень близкими друзьями. И тут моя глупенькая бабенка решила, что пора реализовать накопившийся багаж любви. Ее женсткое коварство не знало границ и она постепенно засыпала в меня надежду на какое-то совместное будущее. И вот парень уже очень хороший, гарант спокойствия, помощник и вообще весь такой молодец. Ну мое глупое выражение лица при нем было сложно не заметить. Вот первая пьянка, на ней, конечно, выснение отношений, не могу сказать, что хочу потому, что понимаю еще слишком больно, не выдержу второго раза, да и не вижу смысла. Еду домой рыдаю, думаю, на кой черт мне все это. Просыпаюсь в подавленном состоянии, разворачиваю масштабные действия по налаживанию отношений с другим, в чувствах, которого к себе уверенна, думаю, что стерпится и слюбится, просто поживу в спокойствии, заботе и любви какое-то время, залижу раны, а там уже сольюсь аккуратно. Все вокруг кажется просто ужасным. Дико хочу увидеть того, кому еще пару дней не могла сказать, что хотела.. И вот возможность, просто возможность увидется. Не раздумывая бросаю все и лечу в другой город, лишь бы увидеть, лишь бы поговорить, заранее понимаю, что ничего не будет. Но увидеть его в тот день хотелось, как никогда. Все идет, как я и преполагала, ничего особенного, делаем вид, что ничего не было, все обыденно. Потом вдруг все перерастает в пьянку, я остаюсь у него и понеслась.  Мы в одной постели, моя рука в его руке, объятия, поцелуй и все, нас уже не остановить и не отцепить друг от друга. Разговоры, объятия и поцелуи. Самая большая ошибка, у меня сносит крышу, я уже вообще не понимаю, что происходит, все кажется сном. Говорю, что хотела, обнимаю, целую.. Я счастлива. Потом наcnупает утро. Уезжает. Я у него дома. Собираюсь, меня трясет. Несколько дней хожу окрыленная чувствами, потом реальность возвращает меня на место, понимаю, что дальше ничего не будет, что это конец, начинаю навязываться, потом осознаю всю ситуацию, понимаю какую ошибку совершила. Эта ночь не выходит из моей головы. Понимаю, что конец старой депрессии и той большой любви (не к нему), теперь еще хуже. Потому что понадеялась, поверила, осознала, что могу быть счастлива, проиграла. Сижу у разбитого корыта. И к тому, который вроде в меня влюблен не придешь, ведь надежда же, ведь здесь такое было, а если приду, то буду слишком несчастна. В общем дала промашку по всем фронтам. Осталось только опустошение, несбытоные надежды, воспоминания о той ночи, которые постоянно крутятся у меня в голове, внутренняя озлобленность на весь мир и себя. Знаю, что сейчас надо просто жить, даю себе очередное обещание, пробуждаю внутреннюю злобу, пытаюсь заглушить всю боль, ищу какой-то выход. Все это можно описать красочно и в подробностях, но у меня от такого случится истерика, я просто не хочу переживать эти эмоции еще раз.

Теги: опустошение